A terra é um planeta vivo.Nós provavelmente vivemos sozinhos no sistema solar,e se existir vida é pouco e rara comparada com a gente.Não sabemos aonde existe vida na vida láctea,ou quanto distante ela está de nós.Ou no infinito universo em infinitas galáxias.
A vida é a unica coisa que temos,e depois que morremos pode não existir nada.
Acho que a melhor coisa para se fazer depois da morte é continuar o ciclo da vida do milagre cósmico do nosso planeta.Estamos conectados com todo tipo de vida do planeta porque o planeta em si é um ser vivo.Quero morrer e ser enterrado somente com um véu,embaixo de alguma árvore,para que meus restos alimentem minhocas,vermes insetos embaixo da terra,que o meu corpo nutra o solo para que fique mais forte e floresça flores e plantas.Que o meu corpo nutra as raizes de uma árvore e que dela brotem frutos saudáveis para alimentar os homens e os pássaros,e estes pássaros alimentem seus predadores.Assim me conectarei com o planeta e minha vida terá mais sentido no infinito cósmico que meus feitos heróicos em vida discursados na hora da morte.
segunda-feira, 29 de março de 2010
Meu amigo bafo.
"Um gole para meu amigo bafo."
Bruno toma o gole de cerveja, bate o copo uma vez na mesa, limpa o bigode uma vez do lado esquerdo, uma do direito.
"Dois gole pro meu amigo bafo bafo"
Dudy da dois goles de cerveja, bate o copo duas vezes na mesa, limpa o bigode duasz vezes do lado esquerdo, duas do direito.
a festa de 15 anos em gramado continua....
tudo liberado...
"cade os guri?"
"não sei"
(ascende um crivo)
"ta ligado que ta tri palha essa festa com esses coroa chique, os veio tao tudo bebado meu"
"o garçon, traz mais uma pra nos"
"Oito goles para meu amigo bafo bafo bafo bafo...bafo bafo... bafo....hum... e bafo"
Bruno da oito goles de cerveja...
o cinzeiro ja esta cheio...
o som segue no salão...
"Doze goles bara meu amigoo bafo bafo (humpf) bafo bafo bafo (humpf) bafo.... bafo.... baffff.. URERRGHHHHHHHHHHHHHHHHHH
"PORRA ALEMÃO!!!! TU VOMITÔ TUDO AQUI MEU!!!!"
...
...
dudy se recompõe...
os dois olham para os lados...
2 graus negativos...
3 horas da manhã...
Um velho barrigudo passa com a gravata pendurada na testa, com a camisa aberta, suando, dançando com uma velha sem tornozelo num vestido azul buceta....
ascende um cigarro...
"Se fudeu alemão... (humpf)... quem erra tem que começar tudo denovo.."
Bruno toma o gole de cerveja, bate o copo uma vez na mesa, limpa o bigode uma vez do lado esquerdo, uma do direito.
"Dois gole pro meu amigo bafo bafo"
Dudy da dois goles de cerveja, bate o copo duas vezes na mesa, limpa o bigode duasz vezes do lado esquerdo, duas do direito.
a festa de 15 anos em gramado continua....
tudo liberado...
"cade os guri?"
"não sei"
(ascende um crivo)
"ta ligado que ta tri palha essa festa com esses coroa chique, os veio tao tudo bebado meu"
"o garçon, traz mais uma pra nos"
"Oito goles para meu amigo bafo bafo bafo bafo...bafo bafo... bafo....hum... e bafo"
Bruno da oito goles de cerveja...
o cinzeiro ja esta cheio...
o som segue no salão...
"Doze goles bara meu amigoo bafo bafo (humpf) bafo bafo bafo (humpf) bafo.... bafo.... baffff.. URERRGHHHHHHHHHHHHHHHHHH
"PORRA ALEMÃO!!!! TU VOMITÔ TUDO AQUI MEU!!!!"
...
...
dudy se recompõe...
os dois olham para os lados...
2 graus negativos...
3 horas da manhã...
Um velho barrigudo passa com a gravata pendurada na testa, com a camisa aberta, suando, dançando com uma velha sem tornozelo num vestido azul buceta....
ascende um cigarro...
"Se fudeu alemão... (humpf)... quem erra tem que começar tudo denovo.."
quarta-feira, 24 de março de 2010
Pescaria no Braço Morto I
A maior tainha do mundo
já pescada por um ser humano
foi capturada na margem do Braço Morto
a 30cm de profundidade
Com uma linha de mão
um anzol na ponta
como bóia, um naco de rolha
e minhoca de isca
Pesava 4,950Kg
Media quase 1m
teve fama mundial
quase virou cartão postal
e acabou assada em brasa
Tenho foto.
já pescada por um ser humano
foi capturada na margem do Braço Morto
a 30cm de profundidade
Com uma linha de mão
um anzol na ponta
como bóia, um naco de rolha
e minhoca de isca
Pesava 4,950Kg
Media quase 1m
teve fama mundial
quase virou cartão postal
e acabou assada em brasa
Tenho foto.
terça-feira, 23 de março de 2010
segunda-feira, 22 de março de 2010
Video da Galera
Ae gurizada, irei passar todas as VHS que o Bruno tem da galera pro PC e montar um DVD da gurizada, por isso mandem todas as fotos que vocês possuem da galera pra contato@jonasbrum.net, quem tiver só foto de papél, dá um jeito de scanear!
Abraços!
Abraços!
terça-feira, 16 de março de 2010
Classificados
Leilão
Vamos leiloar as melenas tratadas a chuchu com salame do dudy.
Ele aceita pagamento em salame e murcilha (argentina ou italiana, apenas).
Vamos leiloar as melenas tratadas a chuchu com salame do dudy.
Ele aceita pagamento em salame e murcilha (argentina ou italiana, apenas).
Classificados
Vendo lindos filhotes de Brontossauro.
Dois machos e uma femea, todos com barbatana dorsal.
Aceito carro no negócio.
048 3283 2040/ 9991 3937
Dois machos e uma femea, todos com barbatana dorsal.
Aceito carro no negócio.
048 3283 2040/ 9991 3937
segunda-feira, 15 de março de 2010
Caminhos
Um queria ser astronauta... outro jogador de futebol...
e num canto qualquer de mundo, numa praça vadia...
enquanto os balanços tremulavam com o vento...
Alguns ...
Se juntaram...
E ninguém por diabos imaginava o que iria acontecer.
E numa praça qualquer, numa praia qualquer. As coisas aconteceram.
Muitas coisas.
Como um cardume de peixes que descobre o oceano... seguindo uma correnteza que ninguem sabe onde leva.
Super Mouse os salvaria do perigo. O santo era forte.
Mas era no sul, não era no norte.
No sul da puta que pariu, um amigo surgiu
E outros, e outros, e outros
E quando se viu, puta que pariu! Ja eram quase 5 mil.
Um fliperama abandonado. Uma cagada no telhado.
Um sexo na van, uma filosofada no divan.
Um trago com cigarros, wiskys, mulheres, carros.
Puta que pariu, o Adoni sumiu
Entra no macoco, ta todo mundo loco
Charli roba uma caranga, dudy essa é baranga
Cuidado com a vuadora.
Gabriel, mata o sapo com a vassora
La vem o retardado.
Jonas, isso é um nariz, me da uma pinça, rápido.
Rodrigo, o que me conta?
Sei lá, o zeca só apronta
Olha que droguinha da hora
André, apaga isso, mas nao joga fora.
Cade o tiago? O vento levou
Pular da ponte, ninguem se borrou
Fecha um cavalo de pau, lixeira na rua é animal
Gostoza na areia, dança da bundinha não é sereia.
Thales cagou tomate, cagou por toda parte
Pra ser aprendiz de yoga, sicatriz se quebra com queiroga
Karen e karina, meninos tem penis, meninas, vagina.
Ana minha querida, que fizeram com sua barriga?
nati, qual é a coreografia?
Bota a mao no joelho, e remexe a bacia
truco pelado
Um muro cagado
Perdoa papai do ceu, Roberta, e seu Corcel
Filho, hoje é terça feira, vai roubar tua fruteira.
A empregada traveco, betinho e mais 10 buneco
Tanta gente, tanta confusao
Subiu na torre, mas nao era ladrao
Pedra no telhado, nao fui eu, foi o Bruno retardado
Vieram me buscar com 3 oitão, todo mundo se escondeu, fiquei na mão
Revista de mulher pelada
De uma unica pagina, colada
Vomitaram em voce?
Prazer em conhecer!
Saudades de imbé?
Saudades, até
E o que foi que aconteceu com voces?
Nao sei,
Mas olha nóis aqui traveis
e num canto qualquer de mundo, numa praça vadia...
enquanto os balanços tremulavam com o vento...
Alguns ...
Se juntaram...
E ninguém por diabos imaginava o que iria acontecer.
E numa praça qualquer, numa praia qualquer. As coisas aconteceram.
Muitas coisas.
Como um cardume de peixes que descobre o oceano... seguindo uma correnteza que ninguem sabe onde leva.
Super Mouse os salvaria do perigo. O santo era forte.
Mas era no sul, não era no norte.
No sul da puta que pariu, um amigo surgiu
E outros, e outros, e outros
E quando se viu, puta que pariu! Ja eram quase 5 mil.
Um fliperama abandonado. Uma cagada no telhado.
Um sexo na van, uma filosofada no divan.
Um trago com cigarros, wiskys, mulheres, carros.
Puta que pariu, o Adoni sumiu
Entra no macoco, ta todo mundo loco
Charli roba uma caranga, dudy essa é baranga
Cuidado com a vuadora.
Gabriel, mata o sapo com a vassora
La vem o retardado.
Jonas, isso é um nariz, me da uma pinça, rápido.
Rodrigo, o que me conta?
Sei lá, o zeca só apronta
Olha que droguinha da hora
André, apaga isso, mas nao joga fora.
Cade o tiago? O vento levou
Pular da ponte, ninguem se borrou
Fecha um cavalo de pau, lixeira na rua é animal
Gostoza na areia, dança da bundinha não é sereia.
Thales cagou tomate, cagou por toda parte
Pra ser aprendiz de yoga, sicatriz se quebra com queiroga
Karen e karina, meninos tem penis, meninas, vagina.
Ana minha querida, que fizeram com sua barriga?
nati, qual é a coreografia?
Bota a mao no joelho, e remexe a bacia
truco pelado
Um muro cagado
Perdoa papai do ceu, Roberta, e seu Corcel
Filho, hoje é terça feira, vai roubar tua fruteira.
A empregada traveco, betinho e mais 10 buneco
Tanta gente, tanta confusao
Subiu na torre, mas nao era ladrao
Pedra no telhado, nao fui eu, foi o Bruno retardado
Vieram me buscar com 3 oitão, todo mundo se escondeu, fiquei na mão
Revista de mulher pelada
De uma unica pagina, colada
Vomitaram em voce?
Prazer em conhecer!
Saudades de imbé?
Saudades, até
E o que foi que aconteceu com voces?
Nao sei,
Mas olha nóis aqui traveis
Registro Visual I
Quando o Jonas costumava influenciar jovens virgens.Desperdício
Imbezona deliciosa
vivia na Marau,
mas morava em outra rua.
Em um carnaval a conheci
tremi
e a sunga ficou pequena.
Em vão.
vivia na Marau,
mas morava em outra rua.
Em um carnaval a conheci
tremi
e a sunga ficou pequena.
Em vão.
Futebol 2.0 - O time imbativel
Naquele campo da marau, jogaram varios craques do futebol Brasileiro. Entre eles, o jogador anão.
Deixe sua escalação do time dos sonhos. (e qual seria o nome se fosse mesmo jogador profissional)
Goleiro - Charli (sentado numa cadeira de praia comendo uma maçã) - 1 Charli
Zagueiro pela direita - André - 3 André Motoca
Zagueiro pela esquerda - Roberto - 4 Beto Alice
Lateral direito - Thales (Sem óculos) - 2 Nilo
Lateral Esquerdo - Gabriel (com a perna estourada, sem veias) - 6 Gabriel Fumaça
Primeiro Voltane - Zeca - 5 Zeca
Segundo Volante - Rodrigo - 8 Rodrigo Coco
Meia pela esquerda - Jonas - 11 Pojito
Meia pela direita - Adoni - 10 Vinicius Ceará
Atacante pela esquerda - Dudy (com cabelinho do batistuta) - 7 Tute
Centro Avante - Tiago - 9 Vento Negro
Tec: Bruno Brum (jogando no 4-4-2)
E o capitão seria o Thales (com seu alto grau de liderança)
Monte sua escalação (pressupondo que na sua escalação vc tb fosse o tecnico)
Deixe sua escalação do time dos sonhos. (e qual seria o nome se fosse mesmo jogador profissional)
Goleiro - Charli (sentado numa cadeira de praia comendo uma maçã) - 1 Charli
Zagueiro pela direita - André - 3 André Motoca
Zagueiro pela esquerda - Roberto - 4 Beto Alice
Lateral direito - Thales (Sem óculos) - 2 Nilo
Lateral Esquerdo - Gabriel (com a perna estourada, sem veias) - 6 Gabriel Fumaça
Primeiro Voltane - Zeca - 5 Zeca
Segundo Volante - Rodrigo - 8 Rodrigo Coco
Meia pela esquerda - Jonas - 11 Pojito
Meia pela direita - Adoni - 10 Vinicius Ceará
Atacante pela esquerda - Dudy (com cabelinho do batistuta) - 7 Tute
Centro Avante - Tiago - 9 Vento Negro
Tec: Bruno Brum (jogando no 4-4-2)
E o capitão seria o Thales (com seu alto grau de liderança)
Monte sua escalação (pressupondo que na sua escalação vc tb fosse o tecnico)
Frases Clássicas
"O pior cégo é aquele que não quer escutar!" dita por alguém na Av. Rio Grande em uma noite de verão em frente ao Nukanua.
Frases célebres
'Obviamente tu sabe que mamando nas tetas, tu te auto sustenta na mamação, afinal tu paga imposto'
BB
BB
CAUSOS DO IMBÉ - Volume 4 - Faltou papél
3 horas da tarde de uma quarta-feira de verão no Imbé.
Glaudisnei e sua namorada dormiam na barraca montada nos fundos da casa, pois os quartos já estavam todos ocupados com os familiares que haviam chegado para passar a virada do ano do Imbé. A casa estava superlotada, com pessoas em função de preparar a festa de ano novo para todos os lados.
Glaudisnei acordou com uma indisposição estomacal e seus amigos gritando em frente a sua casa o chamando para uma partida de futebol no campinho da Marau. Após gritar "Só um minuto, vou cagar, e já vou!" se despencou correndo até o banheiro, sem nem reparar que ali não existia mais papel higiênico, a não ser aquela rebarba de papel que sempre fica enrolada no tubo. Após uma rápida conversa com o vaso sanitário, (tinha de ser rápida, afinal já estavam escolhendo os times no campo), Glaudisnei se viu em apuros, pois estava sem papel, mas pensou "Sem problemas, eu vou jogar bola mesmo, ninguém vai ver que estou cagado, depois corro pro banho e já era". Assim lá se foi Glaudisnei em direção ao campo, aproveitando que sua namorada estava dormindo e não iria reclamar sobre o futebol.
Após uma partida onde o que menos importava era o placar, na qual jogou se sentido cagado o tempo todo, Glaudisnei retornou a sua casa feliz da vida, pois sabia que iria direto para o banho para se livrar daquele disconforto gerado pela bunda suja.
Chegando na barraca para pegar suas roupas e toalha se deparou com sua namorada acordando e pedindo com carinha de puta "Me mete vara!". Parou, pensou "droga, estou cagado, mas se eu negar fogo ela vai achar que estou virando broxa" e mandou vara na vadia. Para seu desespero, no meio da foda ela pediu um 69! E agora? Pensou "Seja o que deus quiser!". Em meio ao ato a namorada notou que algo estava errado e começou a rir e falar "O que é isso? Tu estas todo cagado".
Glaudisnei não soube o que responder e foi correndo para o banheiro com seu orgulho ferido.
Moral da História : "Não deixa para limpar antes o que pode te fuder depois"
Glaudisnei e sua namorada dormiam na barraca montada nos fundos da casa, pois os quartos já estavam todos ocupados com os familiares que haviam chegado para passar a virada do ano do Imbé. A casa estava superlotada, com pessoas em função de preparar a festa de ano novo para todos os lados.
Glaudisnei acordou com uma indisposição estomacal e seus amigos gritando em frente a sua casa o chamando para uma partida de futebol no campinho da Marau. Após gritar "Só um minuto, vou cagar, e já vou!" se despencou correndo até o banheiro, sem nem reparar que ali não existia mais papel higiênico, a não ser aquela rebarba de papel que sempre fica enrolada no tubo. Após uma rápida conversa com o vaso sanitário, (tinha de ser rápida, afinal já estavam escolhendo os times no campo), Glaudisnei se viu em apuros, pois estava sem papel, mas pensou "Sem problemas, eu vou jogar bola mesmo, ninguém vai ver que estou cagado, depois corro pro banho e já era". Assim lá se foi Glaudisnei em direção ao campo, aproveitando que sua namorada estava dormindo e não iria reclamar sobre o futebol.
Após uma partida onde o que menos importava era o placar, na qual jogou se sentido cagado o tempo todo, Glaudisnei retornou a sua casa feliz da vida, pois sabia que iria direto para o banho para se livrar daquele disconforto gerado pela bunda suja.
Chegando na barraca para pegar suas roupas e toalha se deparou com sua namorada acordando e pedindo com carinha de puta "Me mete vara!". Parou, pensou "droga, estou cagado, mas se eu negar fogo ela vai achar que estou virando broxa" e mandou vara na vadia. Para seu desespero, no meio da foda ela pediu um 69! E agora? Pensou "Seja o que deus quiser!". Em meio ao ato a namorada notou que algo estava errado e começou a rir e falar "O que é isso? Tu estas todo cagado".
Glaudisnei não soube o que responder e foi correndo para o banheiro com seu orgulho ferido.
Moral da História : "Não deixa para limpar antes o que pode te fuder depois"
CAUSOS DO IMBÉ - Vol. III - Mais um dia de chuva, criatividade em diversão
Nada pra fazer no meio do verão em um dia de chuva, frente fria, alguns anos atrás em Imbé. A não ser chafurdar e fumar uns crivos. Assim, facilmente, a idéia de assistir um filme entre amigos surge: 2 meninos abusados e duas meninas nem tão inocentes assim se reunem em um sofá em frente a uma tv.
O tema do filme acho que ninguém lembra, mas o que se pensou durante todos os minutos inclusive nos intervalos, vive na memória. Grupo de 'virgens' onanistas reunidos, só poderiam pensar em libertinagem e em quem sabe tirar algum sarrinho por debaixo dos cobertores que escondiam a safadeza implícita nos 4 naquele sofá.
Explicitamente nada poderia. Mas naquela tarde, fingindo ver um tal filme, o sarro por debaixo dos panos rolou. Discretamente, alegria total. Molecada feliz, descobrindo a putaria.
O mais engraçado é que foi como se nada daquilo tivesse acontecido, depois de terminado o filme: os dedos aqui, as alisadas ali, as sentadas no jabá. Ficou tudo na mudez, no implícito tesão e na explicita putaria.
Graças a Deus.
O tema do filme acho que ninguém lembra, mas o que se pensou durante todos os minutos inclusive nos intervalos, vive na memória. Grupo de 'virgens' onanistas reunidos, só poderiam pensar em libertinagem e em quem sabe tirar algum sarrinho por debaixo dos cobertores que escondiam a safadeza implícita nos 4 naquele sofá.
Explicitamente nada poderia. Mas naquela tarde, fingindo ver um tal filme, o sarro por debaixo dos panos rolou. Discretamente, alegria total. Molecada feliz, descobrindo a putaria.
O mais engraçado é que foi como se nada daquilo tivesse acontecido, depois de terminado o filme: os dedos aqui, as alisadas ali, as sentadas no jabá. Ficou tudo na mudez, no implícito tesão e na explicita putaria.
Graças a Deus.
Causos do Imbé - Vol II - Chuva estranha
Em algum lugar do passado, num dia qualquer, eu e Gabriel estavamos andando pela Rio Pardo.
Havia chovido muito no imbé nos dias anteriores, e como todos sabem, chuva no imbé só podia resultar em alagamentos.
A um certo ponto da estrada, ficamos estagnados quando vimos algo intrigante.
No meio da rua, exatamente no meio da rua, avistamos um peixe. Parecia um pequeno jundiá (nessa epoca o gabriel ainda nao fazia biologia, portanto nao poderia dizer q era um Jundianilis Animalis, da cadeia dos Centrefudios.
O pequeno animal se debatia, ainda vivo, procurando de alguma forma um lugar com agua.
Vendo aqui, começamos a nos indagar como afinal o pequeno mamífero aparecera por ali.
Gabriel cogitou uma hipotese estúpida, de que de certo algum pescador acabara de passar pelo local, e o peixe teria saltado de alguma bolsa ou samburá, na tentativa de escapar.
Perguntei a ele se de repente aquele peixe poderia ter vindo de algum rio, ou açude, pela tubulação da rede de esgoto, e com a cheia e com o alagamento teria aparecido em uma poça dagua que estava ali perto.
Impossivel! disse ele, lembrando que se fosse assim, com certeza ele teria rumado ao oceano.
lembrou ele da hipotese de alguma ave de rapina ter passado pelo local, e ter "deixado cair" sem querer a presa de suas garras...
mas q besteira... nao existem águias no imbé...
entao paramos, sentamos, ascendemos um crivo e ficamos pensando...
pensando...
pensando...
e eureka!
Nos demos conta de algo tão banal, que quase nos passou desapercebido.
Obviamente com o calor que fazia, afinal era verão, aquele peixe que estava em algum corrego, rio ou lago, teria evaporado junto com a agua...
subido a atmosfera...
se condençado numa nuvem...
e chovido ali.
Havia chovido muito no imbé nos dias anteriores, e como todos sabem, chuva no imbé só podia resultar em alagamentos.
A um certo ponto da estrada, ficamos estagnados quando vimos algo intrigante.
No meio da rua, exatamente no meio da rua, avistamos um peixe. Parecia um pequeno jundiá (nessa epoca o gabriel ainda nao fazia biologia, portanto nao poderia dizer q era um Jundianilis Animalis, da cadeia dos Centrefudios.
O pequeno animal se debatia, ainda vivo, procurando de alguma forma um lugar com agua.
Vendo aqui, começamos a nos indagar como afinal o pequeno mamífero aparecera por ali.
Gabriel cogitou uma hipotese estúpida, de que de certo algum pescador acabara de passar pelo local, e o peixe teria saltado de alguma bolsa ou samburá, na tentativa de escapar.
Perguntei a ele se de repente aquele peixe poderia ter vindo de algum rio, ou açude, pela tubulação da rede de esgoto, e com a cheia e com o alagamento teria aparecido em uma poça dagua que estava ali perto.
Impossivel! disse ele, lembrando que se fosse assim, com certeza ele teria rumado ao oceano.
lembrou ele da hipotese de alguma ave de rapina ter passado pelo local, e ter "deixado cair" sem querer a presa de suas garras...
mas q besteira... nao existem águias no imbé...
entao paramos, sentamos, ascendemos um crivo e ficamos pensando...
pensando...
pensando...
e eureka!
Nos demos conta de algo tão banal, que quase nos passou desapercebido.
Obviamente com o calor que fazia, afinal era verão, aquele peixe que estava em algum corrego, rio ou lago, teria evaporado junto com a agua...
subido a atmosfera...
se condençado numa nuvem...
e chovido ali.
CAUSOS DO IMBÉ - Volume 1 - Um dia de chuva e um descabaçamento
Todos os personagens e casos abaixo descritos são criações e qualquer igualdade de nomes e fatos é mera coincidencia... hahahahahha
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Um horrível dia de chuva e haviam sobrado somente duas pessoas naquela praça da Rua Marau na Praia de Imbé. Roberval e Cavanha entediados começam a bolar um plano para salvar aquele dia sombrio.
Roberval lembra de uma garota de Porto Alegre que durante o inverno teria falado que gostaria de perder o cabaço e que se Roberval quisesse poderia entrar em contato com ela durante o verão para marcar a tal travessura.
Dialogo entre Roberval e Cavanha :
Roberval - "Velho, vamos no orelhão ligar pra Pesadinha, ela esta com uma amiga lá em Capão e tá louca pra perder o cabaço!"
Cavanha - "Certo velho, ai podemos pegar minha caranga e irmos até lá comer essas minas, assim salvamos o dia!"
Roberval e Cavanha então foram até o orelhão para ligar para a Pesadinha. Dito e feito, 10 minutos depois já estavam em direção à Capão para o combinado descabaçamento!
Chegando à capão, a chuva havia parado, e as duas meninas, Pesadinha e Xirulimpa estavam esperando no local combinado, a praça da cidade. Pararam o carro e as duas vieram à bordo. Só havia um problema, o local combinado para o abate era a casa da Pesadinha, mas na última hora seus pais apareceram e tiveram que encontrar outro matadouro.
Seguiram então pela beira-mar de Capão para encontrar um local apropriado. Em meio a mansões uma parecia perfeita, estava vazia, tinha um pátio em forma de L, o que criava automáticamente um esconderijo para a depravação.
Chegando próximo a casa, Xirulimpa começou a se apavorar e pediu para descer falando "Preciso ir pra casa, meu pai deve estar me procurando!". Nesse momento sobraram Roberval, Cavanha e Pesadinha. E agora? Pensaram... Será que teremos que canselar o crime? Cavanha se adiantou e disse : "Não, Roberval, pega a Pesadinha e leva lá pra traz, eu vou ficar aqui na frente da Mansão verificando se alguém aparece".
Sem pensar duas vezes, Roberval seguiu com Pesadinha para os fundos da casa e começou a baixaria.
Após 5 minutos a chuva começou a apertar e Cavanha ficou impaciente. Com um cigarro na boca pensava : "Vou terminar esse cigarro e vou lá pra traz ver o que esta acontecendo".
Dito e feito, ao fim do cigarro se dirigiu aos fundos da casa. Chegando lá presenciou a cena do crime, uma menina com sangue escorrendo pelas pernas e Roberval mandando bala. Alguns segundos de voyeurismo foram suficientes para que Cavanha quisesse participar da brincadeira.
Quando Roberval se deu por conta, Cavanha estava ao seu lado, olhando com uma cara de tarado para a presa abatida. Roberval no mesmo instante gelou, pois Pesadinha ainda não tinha visto que Cavanha estava ali. Tentou fazer sinais para que Cavanha fosse embora, mas ele parecia não entender. De repente Pesadinha virou a cabeça e deu de cara com Cavanha, que sem vergonha na cara sentiu que aquela era a hora certa pra perguntar e soltou o vergo
"Hey Mina, você topa dois?"
Pesadinha entrou em pânico, pois tinha certeza que ali, estava um psicopata e começou a pedir que Cavanha se retirasse.
A volta pra casa não deixou de ser engraçada, os dois cantavam escutando o som do rádio e Roberval tinha em sua cabeça um troféu, a calcinha de Pesadinha toda ensangrentada. A mesma serviu como prova aos outros que aquela tarde chuvosa tinha se transformado em uma aventura!
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Um horrível dia de chuva e haviam sobrado somente duas pessoas naquela praça da Rua Marau na Praia de Imbé. Roberval e Cavanha entediados começam a bolar um plano para salvar aquele dia sombrio.
Roberval lembra de uma garota de Porto Alegre que durante o inverno teria falado que gostaria de perder o cabaço e que se Roberval quisesse poderia entrar em contato com ela durante o verão para marcar a tal travessura.
Dialogo entre Roberval e Cavanha :
Roberval - "Velho, vamos no orelhão ligar pra Pesadinha, ela esta com uma amiga lá em Capão e tá louca pra perder o cabaço!"
Cavanha - "Certo velho, ai podemos pegar minha caranga e irmos até lá comer essas minas, assim salvamos o dia!"
Roberval e Cavanha então foram até o orelhão para ligar para a Pesadinha. Dito e feito, 10 minutos depois já estavam em direção à Capão para o combinado descabaçamento!
Chegando à capão, a chuva havia parado, e as duas meninas, Pesadinha e Xirulimpa estavam esperando no local combinado, a praça da cidade. Pararam o carro e as duas vieram à bordo. Só havia um problema, o local combinado para o abate era a casa da Pesadinha, mas na última hora seus pais apareceram e tiveram que encontrar outro matadouro.
Seguiram então pela beira-mar de Capão para encontrar um local apropriado. Em meio a mansões uma parecia perfeita, estava vazia, tinha um pátio em forma de L, o que criava automáticamente um esconderijo para a depravação.
Chegando próximo a casa, Xirulimpa começou a se apavorar e pediu para descer falando "Preciso ir pra casa, meu pai deve estar me procurando!". Nesse momento sobraram Roberval, Cavanha e Pesadinha. E agora? Pensaram... Será que teremos que canselar o crime? Cavanha se adiantou e disse : "Não, Roberval, pega a Pesadinha e leva lá pra traz, eu vou ficar aqui na frente da Mansão verificando se alguém aparece".
Sem pensar duas vezes, Roberval seguiu com Pesadinha para os fundos da casa e começou a baixaria.
Após 5 minutos a chuva começou a apertar e Cavanha ficou impaciente. Com um cigarro na boca pensava : "Vou terminar esse cigarro e vou lá pra traz ver o que esta acontecendo".
Dito e feito, ao fim do cigarro se dirigiu aos fundos da casa. Chegando lá presenciou a cena do crime, uma menina com sangue escorrendo pelas pernas e Roberval mandando bala. Alguns segundos de voyeurismo foram suficientes para que Cavanha quisesse participar da brincadeira.
Quando Roberval se deu por conta, Cavanha estava ao seu lado, olhando com uma cara de tarado para a presa abatida. Roberval no mesmo instante gelou, pois Pesadinha ainda não tinha visto que Cavanha estava ali. Tentou fazer sinais para que Cavanha fosse embora, mas ele parecia não entender. De repente Pesadinha virou a cabeça e deu de cara com Cavanha, que sem vergonha na cara sentiu que aquela era a hora certa pra perguntar e soltou o vergo
"Hey Mina, você topa dois?"
Pesadinha entrou em pânico, pois tinha certeza que ali, estava um psicopata e começou a pedir que Cavanha se retirasse.
A volta pra casa não deixou de ser engraçada, os dois cantavam escutando o som do rádio e Roberval tinha em sua cabeça um troféu, a calcinha de Pesadinha toda ensangrentada. A mesma serviu como prova aos outros que aquela tarde chuvosa tinha se transformado em uma aventura!
A vida segue
Todos sabem onde eu ando, mas nao sabem com quem ando. Depois que parei de ir a imbé fiz somente um novo amigo.
Seu nome é Durval, e ele gosta de pescar
Seu nome é Durval, e ele gosta de pescar
Turminha do barulho
'O mais importante na natureza são as relações que se desenvolvem entre os indivíduos e as comunidades que se criam a partir destas interações.'
Esse raciocínio desenvolvido para comunidades biológicas, se aplica para nós humanos, pois mesmo que alguns indivíduos se percam e outros reapareçam, a comunidade, o grupo, se mantém ao longo dos tempos. E os grupos sociais humanos precisam de espaços de convivência para que mantenham o elo e a identidade através das interações que se estabelecem.
Como a tendência é que a gente dificilmente volte a passar dois meses de férias em IMBÉ (hehehe), surge a idéia deste blog como um espaço virtual e concreto de convivência e trocas para que mantenhamos essas memórias e as amizades vivas.
Não é como encher a cara de cachaça e jogar truco, ou talvez andar por ai cheirando substâncias utilizadas em sapatarias ou produzindo fumaças alucinantes com ervas naturais, ou jogando sacolas de lixo nos vizinhos, ou em sessões de arretos com filmes da globo em dias de chuva, ou mesmo fazendo nada na praia, como fazíamos juntos. Mas já é alguma coisa.
Esse espaço é pra gente se comunicar, postar fotos, combinar eventos, etc.
Vamos ver se funciona. Vou ver como é a coisa aqui, para que todos possamos construir esse espaço juntos, como sempre foi. E sem romper vasos sanguíneos a chutes nem dar socos na cara de ninguém.
Saudade DO IMBÉ
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